问题库

我爸爸妈妈不但不给我零花钱(除了生活费),而且还说我没有给他们好处,我同学都嘲笑我命贱,我该怎么办

中公一号
2021/6/10 14:51:31
我爸爸妈妈不但不给我零花钱(除了生活费),而且还说我没有给他们好处,我同学都嘲笑我命贱,我该怎么办大学校友有的人想骂我就骂,我还得一声不吭安静做自己的事学习,别人竟然说交际花是体贴他们,说的我好像并不关心他们。。
最佳答案:

父母已经给了生活费,只要够用就可以了,至于零花钱要看你爸妈的经济能力,要是本领生活情况都不好,为什么还要那么多呢,至于父母说对他们没有好处,要看说这话是在什么情况下,父母都是爱子女的,毕竟养这么大不容易,这个我不知道情况,不敢妄加评论,大学室友也有不合适交朋友的人,这个很正常,面子上过的去,不要有太多交际就可以了,至于别人骂你,看看是为什么,如果是自己的原因,你去解释清楚,别人人品的问题,这种人就少理会,“宁愿得罪君子都不要得罪小人”,君子至少冠名磊落,小人指不定啥时候给你使绊子,要是骂你上升到人格侮辱,你就要采取措施了,你安静的学习是对的,毕竟在学校最重要的还是学习,别人要真觉得“交际花是体贴他们”,那是别人的想法,你左右不了,了解你的人,跟你关系好的人懂你就好了,你该关心别人的时候就关心,没必要和她比较,日久见人心,有时候过于攀比这些,反而自乱阵脚,显得自己格局小,浪费时间,再说他们要真这么以为,你也没必要委屈自己迎合别人,其实毕业以后会发现真正的朋友就那几个就够了,别的半生不熟过得去就行,不要强求,现在的阶段还是放在提升自己上,你要是强了,以后他们又争着和你做朋友,这就是人性,祝你学业有成,前途光明吧!

听竹听雨

2021/6/11 20:46:15

我来回答

匿名 提交回答
其他回答(2个)

2个回答

  • 龙城闪电侠

    2021/6/17 20:35:25

    皮皮妈育学园为你解答:首先我要先向你明确一点,你没有做错,孩子越小,才越容易教。我儿子现在还不到3岁,从他很小的时候,就懂得自己不能吃独食,有好吃的要和大人一起吃;2岁之后,还懂得了,把最大的挑出来,拿给家里年龄最大的人吃。那么我是怎么做到的呢?下面和你详细分享:

    第一、大人的观念很重要。

    1、孩子性格的形成是一个缓慢的过程,寄希望于孩子长大后凭空变的懂事,是不现实的。

    孩子的性格形成,来源于从小听到、看到、接触到、以及自己实际行动过的各方面累积。小时候不懂事的孩子,长大后随着自我意识的逐年增强,只会更变本加利。绝对没有任何一个孩子,是因为年龄到了大人的期望值,就凭空变的懂事。即便孩子心里明白了事理,知道事情怎么做更正确,他也难以抵挡住习惯的力量。

    2、让孩子从小就不吃独食,是为了让孩子从小就明白:作为家庭的一员,自己并不特殊。

    不让孩子吃独食,当然不是为了满足大人的口食之欲,而是为了让孩子从小就习惯:家里的吃的、用的,无论多么稀缺,都人人有份;我虽然小,但是在这方面并不特殊。

    3、大人可以选择全部留给孩子,但是你的唯一目的:只是为了更好的照顾呵护孩子。

    无论因为什么原因(比如这个东西买的少/太贵/稀缺、不好买等),大人都可以选择自己不吃、不用,全部留给孩子。但是你这么做的唯一目的:只是因为你爱你的孩子,希望孩子在你的照顾下成长的更好。绝不是为了让孩子成为家里的小霸王、万事都以自我为中心,不懂体谅心疼父母。

    第二,让孩子从小就不吃独食,有什么好处?

    1、有助于孩子从小养成乐于分享、不自私的性格。

    我儿子长到现在,无论是对他自己的小伙伴,还是对家里的大人,从来没有不舍得分享玩具、零食的时候。偶尔特别喜欢吃一样东西的时候,我能看出他心里的挣扎和不舍,但是他往往思考之后,还是会分给在家的大人一起吃,顺便还会加一句:xx,你明天再帮我买这个好吗?我们还一起吃。

    2、有助于孩子形成正确的物权意识。

    能帮助孩子从小就明白什么是自己的,什么是大家的;如何正确的保护自己的财物(比如玩具、绘本、自己的水杯),如何正确的保护整个家庭的财物、及社区公共财物。比如在小区里玩公共玩具时,我儿子从小就知道这是大家的,都可以玩,并且玩的时候应该排队。再比如,他带下楼借给小朋友们的玩具,要回家的时候,也知道自己去收回来:“我要回家了,我的玩具也要回家了。”

    3、有助于孩子从小学会体谅父母、感恩父母。

    我老公下班回来,我儿子一听见门响就主动去门口接,还对爸爸说:“你辛苦了,爸爸。”有时娃爸回来给儿子带了礼物,儿子会很真诚的说:“谢谢爸爸”,“我太幸福了”。赶上我们正在一起做游戏,爸爸临时有工作要处理时,儿子也很体谅:“爸爸,等你忙完了,你就喊皮皮过来玩,我先去客厅里等着。”一边说一边就出去了,还知道轻轻的帮爸爸把门关上。

    第三、我是怎么培养儿子养成乐于分享、不以自我为中心的性格的?

    1、从儿子添加辅食开始,就和儿子一起吃他的食物。

    比如,刚开始给儿子蒸土豆片、蔬菜泥的时候,孩子吃时,我就有意识的让孩子看到我也在吃。这有两个好处:首先,可以吸引宝宝对食物的兴趣、增加我对食物描述的客观性;其次,儿子会从一开始就习惯和家人一起分享食物,他就不会认为xx是只有我才能吃/用的。

    2、当孩子主动分享食物时,大人应该接过来,并向孩子表示感谢。

    如果你刚好想吃,就接过来,大大方方的吃掉,然后和孩子分享你的味觉感受和心理感受;比如:“这个东西吃起来甜甜的,我挺喜欢吃的,谢谢你和妈妈分享;妈妈很喜欢你是一个乐于和大人分享食物的孩子,妈妈觉得很开心。”

    如果你嫌孩子分享给你的食物太小、或者已被咬过,就用日常且简单的语言告诉孩子:“我不想要你咬过的,我想要哪一块”,孩子一般都会满足你。

    3、若孩子特别喜欢的某种东西,不够大家一起吃时,可以全部留给孩子,但是要引导孩子付出东西交换,并对大人表示感谢。

    这种情况在现实生活中也挺常见的,多见于某种比较稀缺/贵的东西,大人一般都会留给孩子自己吃。但是具体怎么留,也要讲究方法策略。

    如果你直接告诉孩子:“这个东西太贵了,妈妈不吃了,你吃吧。”孩子的思维是不会明白你在心疼他,你也想吃;他只会感受到最简单的表面的事实:那就是这个东西昂贵、少,妈妈只让我吃了。久而久之,他很容易认为:昂贵的、稀缺的、量不充足的东西,理所应当的要先满足我。

    你应该这么给孩子讲:“这是你的份,妈妈的刚才已经吃过了,东西不多,我们都少吃一点吧。(即使你并没有吃)”或者“你如果真的特别喜欢吃这个东西的话,妈妈的那份也可以让给你,不过你要拿让妈妈满意的东西,来和妈妈做交换哦。”这个交换的东西可以是:孩子唯一不让人玩的、特别喜欢的玩具,让你玩一天,这一天他不能玩;也可以是你想鼓励引导孩子发展的方向,比如告诉孩子你很喜欢听故事,让孩子给你讲个故事等等。孩子同意交换之后,也要让孩子对你让出食物的行为表达感谢。

    第四、五岁的孩子不愿意给妈妈留几个大的草莓,怎么和孩子沟通?

    我相信题主想让孩子给妈妈留几个大的草莓,最主要的目的并不在于几个草莓,而在于让女儿表达对妈妈的爱和孝顺,并养成这种思维习惯和行为意识。我有以下几个建议:

    1、习惯的养成是循序渐进的,先引导孩子做出分享的动作,体会分享的乐趣。

    如果孩子比较喜欢吃草莓,以前也并没有养成很好的分享习惯的话,孩子是很难一下子做到:挑出最大最好的几个,留给妈妈。毕竟能看到却吃不到,对于成人来说,也是一件痛苦的事情,更何况是心智还不成熟的孩子了。

    更容易达成的做法是,引导孩子先分给身边的长辈一个或几个,比如:“我今天买草莓跑的可远了/挑了好久,可辛苦了,你快送给爸爸一个吧。”如果孩子抗拒,你不要生气,也不要有情绪,等孩子冷静之后,用正常的语气继续和孩子沟通:“你吃的草莓是谁买的啊?你不给爸爸分,爸爸就不乐意再去买草莓了,那你这些吃完后,明天后天还有得吃吗?”“你给爸爸分享之后,爸爸明天还去买,你每天都能有新鲜的草莓吃。”

    直至孩子心甘情愿的分草莓给你,你吃了之后,要把你吃到女儿分享的草莓的感受,用夸张的语言表达出来,鼓励孩子持续这样的行为。

    2、给孩子挑一些相关的优秀的绘本、动画片,让孩子从旁观者的角度思考:怎样的孩子更受大伙的喜爱和欢迎。

    5岁孩子的绘本我还没有看到,不了解具体的情节,不能不负责任的随便给咱们建议。但是我之前给我儿子读过的绘本里,类似的情节有很多,比如《小鸡球球》、《小熊宝宝》等,都有引导分享、互相交换,吃的种类更多更香甜的描述,5岁孩子的理解力更强,更容易接受类似的道理。

    只强调一点,孩子看动画片的时候,最好家长陪着孩子一起看,以便看了之后引导孩子思考,让孩子向喜欢的角色的行为靠拢。否则,放任孩子自己看,对她的个人成长帮助弊大于利,有很多权威机构的研究结果,都充分证明了,孩子看电视时的思维是被动的。

    3、纠正孩子的行为性格,讲故事胜于讲道理。

    没有孩子不喜欢听故事,家长可以筛选一些有相关引导作用的故事,用手机/早教机放给孩子听;也可以根据自己和孩子的日常生活场景、事件,随时随地的、灵活的编故事给孩子听。最重要的是,听完之后一定要帮助孩子分析、引导孩子思考,进而改变孩子的行为。等孩子真正理解和接受了“分享”这件事之后,家长可以把“孔融让梨”的故事讲给孩子听。

    而且,哪怕是对大人来说,最简单的故事,对孩子的吸引力也很大;并且相对于道理的说教,孩子对故事的记忆要深刻、持久的多。我儿子听“孔融让梨”的故事是刚过了2岁,他听过之后,就知道把最大块的水果先拿给姥爷吃了,现在偶尔不舍得挣扎的时候,我只要提醒他“孔融让梨”四个字,他马上就明白了。

    后话

    总之,引导5岁的孩子给妈妈留几颗大的草莓是很有必要的,但是过程要温和、要讲究沟通的方式方法,以孩子更能接受的方式逐渐达成。毕竟5岁的孩子不懂事,大人还能一笑了之,25岁依然不懂事的孩子,可就没人能接受了。可年龄逐年强化的可是过往的思维行为习惯,孩子的懂事怎么可能凭空出现?这里还需要做父母的,用智慧尽早的给孩子以干涉和引导,相信我,未来的你和孩子都会感谢今天的你的!

  • 老苏聊教育

    2021/6/19 13:44:52

    借据是借据,合同是合同,是两个不同的东西。借据是用来紧张的。合同是你们的权利关系。借据内容一般是依据合同约定来填写的。希望我的回答能给您带来帮助,谢谢采纳。

相关问题